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+浮雲+

我又掉眼淚了。該哭的是我媽吧?

「你從來沒有認真做過什麼事,並不是到日本就會用功讀書」

無法反駁。



浮雲一般的生活,不是很好嗎?
所以我喜歡鹿丸,遺憾的是我並沒有像鹿丸一般的高IQ。
但那是漫畫,重點是浮雲那句話完全符合我的奢望。


一片爭執之後的妥協,一通電話的抱怨抒發,之後出現了署光,但是烏雲馬上就出現了。
我沒有力量撥雲見日,屈服於陰影下苟且偷生。

半年至少日文會好一點
三個月太短不足以決定什麼
那我去七天應該就能了解我到底去了會有什麼變化
明天去偷護照,直接去日本流浪吧!

我怎麼覺得自己決定妥協,乖乖的活下來讓父母看著好像是錯誤的決定
倒不如死死算了也不用浪費社會資源?

我無法分辨是我蒸發了他們比較心痛
或是他們看著我渾渾噩噩比較難過

總覺得他們會吵架都是因為我的事情
也許沒有我,他們有的只是遺憾,而沒有爭執吧?
老夫老妻也許可以安詳的過著晚年,至少錢可以留著自己享受。

反正我也沒有勇氣跳樓,乾脆拿存款到日本花光餓死算了,跟在台灣自殺也差不多。


原本不是說好就是要讓我去日本浪費100萬?為什麼事情又變得那麼複雜?




突然有衝動想現在換個衣服走去(捷運還沒開T_T)西門町Rex家開飯
感情事還不至於悶到我想開飯,哇咧這件事就有快到臨界點的感覺了
剛跟他MSN幾句,衝動稍微平息了,兩小時後如果我還在打這篇文章就去找他吃早餐。

自從認識他以後,開飯似乎是我留給崩潰的退路:如果還不致於崩潰,我就不開飯。

我沒勇氣從六樓跳下去
我沒勇氣明天就去日本
連現在衝出家門的勇氣也沒有

全部都只是因為父母會不爽,我嫌被他們唸很煩而已,乾脆忍下那股衝動
打打文,就平息了,不是嗎?

我印象中這習慣似乎是從國一開始的吧?雖然我根深蒂固的消極是在小五萌芽。
我在美術作業的圖畫紙後面邊哭邊寫了一堆自責的話語,雖然那次是希望能受到老師的關心,但其實老師並沒有親自來關心什麼,只是透過拿作業回來發還的同學問了一句而已。老師沒心想過問,我也不想求助。
然後就開始會用寫字來宣洩情緒。還蠻有效的。

一直寫一直寫,寫到可以躺下去馬上睡著為止,千篇一律都是自責。
不管是對父母、對我國中女朋友、對被我提分手的蟑螂、對某種層面是被我利用的小鑫、對被我死扒不放的童....我想跟童分手的時候應該也會猛寫自責長文吧?

小五的觸發點是因為我體會到等價交換是騙人的。
我不懂為什麼要努力,人的資質本來就不同,我安分守己的活在自己應該待的等級就好了,況且我對努力得來的成就沒什麼興趣阿!

有人說我這種情況其實是變相的高自尊心,不願受挫不願失敗,所以不敢勇於接受挑戰。
有這麼複雜嗎?我只是想當浮雲而已。

天好亮了,換好衣服等我爸醒來,我就出門吧!

今天聽說是七夕,推廣大伙MSN掛去死團徽。

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當浮雲難就難在 浮雲不只是浮雲 浮雲如果沒空氣支?著
也是浮不起來的
還有 就算是空氣 也要有風 才活的起來
浮游生物也要有養分才活的下去
那我們憑什麼要別人支?著我們.給我們養分?
就連?媽也不可能養我們一輩子阿
我們不能只有“受“ 沒有“施“阿
以大人的?法叫做【社會責任】
(好?.....我?不下去了 因為我根本就沒這麼偉大...管他?社會責任阿 orz.....)

還有..
我之前一直以為 往上爬 就只是為了錢而已
直到有一次跟我?聊天 我??
努力往上爬 只是喜歡工作上帶來的成就感
金錢 只是剛好附贈的
我聽到的時候嚇了一大跳
因為跟我原本以為的完全相反
就像?教我弟 也只是喜歡教而已(?)
金錢也只是附贈的 不是??
有人跟我? 我只是還沒找到強大的動力罷了 所以才會一直混
或許?也是?

長大了 又會怎樣? 這個問題 真的讓我想了好久
對阿 幹嘛長大阿 永遠當小王子不好??(雖然?想當狐狸...)
我唯一能想出的答案是 : 長大後 這些疑問 或許就能找到答案?
(好爛....)

好?...完全不曉得該如何安慰人
因為我們的想法.行為實在太像了
差點以為這篇是我寫的勒...= =
拉哩拉??了一大堆裝嚴肅的東西
這些?一定都知道了阿
只是知道 可是還是做不到對?
我了阿???orz....

昨天陪死小孩做功課做的太累
徹底的語無倫次了

總之 笑一個 : )

為什麼我的回應一堆問號.....改也改不掉.....
基本上問號是“?“ “?“ “?“ “?“ 跟 “?“
請自行猜測填空.........= =
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